O que a mulher, ás vezes, não quer fazer que o homem adora ? na maioria das vezes as mulheres reclamam sobre o sexo oral... afinal, sobre o que mais elas reclamam:
Se isso acontece com você, não se esqueça de mandar para sua namorada, esposa ou amante. Afinal, você não tem nada a perder com isso... Essa lista foi encontrada no portal TERRA, e a imagem acima no ClubALFA da Abril. Então confira o artigo abaixo:
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se
deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na
perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por
sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos
masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a
dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um
dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai
atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num
arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda
tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de
um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que
sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu
brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de
seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina
que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente
quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo
oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat,
segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é
de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em
seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas
suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia
inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse
antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem
boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor
antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara
confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a
primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de
tempo"?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos
os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um
deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as
garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma
vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o
tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de
auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que
nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas
que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se
está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode
reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas
furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries
bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da
avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz
pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E
mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada
(tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã
de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o
depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que
participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças
falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns
deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"
b. A guia:
dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que
agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
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